まいりました。

結局、まだ、ネットができないままで・・・・。
でも、今日、ネットの友達と逢う事になってたんだけど・・・・。
ムカつきました。ハイ。オラー!! (ノ−o-)ノ　┫：・’.::・
もう、この件にたいしては、思い出したくないので、ここまでにして。
その後は、いつものようにあっちこっちと、フラフラと・・・・。
具合悪いのに、私の愚痴を聞いてもらっちゃったりして。（＞＜）
こういう時って、自分、マイナスの事しか言えなくて、なおさら、具合悪くさせちゃったかもしれない。ハァ〜なんで、こんなんだろう。自己嫌悪ばかりしちゃって。何も進歩してないじゃん。

話は、また、変るけど。
えっと、自分の事知られるのが、怖いです。
嫌われるんじゃないかと思うと、なお更、自分出せなくなっちゃう。
昔、どうして、人間不信だったか、人間嫌いだったかってことも知られたら・・・・話したら、嫌うと思う。マジ、今は、そうでも、なくなったけど、人と触れたくなくてね。地下鉄で、座ったときも、混んでても、なるべく端に座って、人となるべく接しないように、しちゃってて、その時なんて、ネットの友達に、大丈夫？って心配されたりしてたぐらいだし。
自分、物心ついたときから、そりゃぁ、ある程度の友達は居たけど、一人で遊んでる事が多かったしね。色んな意味で、他の女の子と同じじゃなかったから。それに、人と話せなかった。さり気ない言葉で、傷つく事が多かったから。自分の話したことで、傷つくんじゃないかと、不安でしょうがなくって、こう言ったら、どう思う？どう感じる？考えるから、話そうと思うときには、話題が変っちゃって、結局、話さないで終わったりとか。（苦笑）
でも、話したところで、傷つくか解らないけど、でも、それぞれ受け止め方が違うから、相手を傷つけるぐらいなら、話さないほうがマシだと思ってしまう。必要最低限の事しか口に出さない。言おうと思っても、途中でやめたりして、自分の殻に閉じこもってしまうんだ。
でも、逆にこんな自分だけど、解ってもらいたい、好きになってもらいたいって言うのもあるけど、難しいね。だって、自分自身、大嫌いだもん。（笑）自分さえ好きになれないのに、どうして他の人が好きになってくれる？それに、自分の事さえも好きになれないのに、人を好きになる資格なんて無いのにね。どうしたらいいんだろう。私・・・・。このまま、好きでいていいのかな。