ようやく、整理がついた私です

別れてから、また7月から逢うようになって

また、複雑な気持ちになったり

でも、また9月の末に喧嘩？みたいな形になって

もう、連絡してません

このままじゃ、喧嘩したままじゃいけないとは思うけど

でも、でも・・・・

って感じ

いまは、前向きに頑張ってるよ。

後ろ向いて　クヨクヨするより

前向いて　いい事を数えたほうが

幸せなんじゃないかって

また、恋愛したいから

絶対、幸せになるんだぁ

まだ、仕事は見つからず（苦笑）

いや、一回仕事はしたけど

長続きできなかったんです(;^_^A アセアセ

面接しに行くたびに思うこと

この社会には、自分は、不必要な人間だということ

誰にも必要とされない人間だって事

実感しますね（苦笑）

落ちるたびに思う

このまま、泡になってこの世から消え去りたい

死にたい願望が有るけど

武士が切腹するように

自分のお腹を刺したい衝動にかられます

でも、最後まで出来る勇気が出ない駄目な私です

とことん、ダメ人間なようです

日記になってしまいました　（＾-＾;
しかし、何かと整理がつかなく・・・・・（＾-＾;
涙がこぼれることがあります（＾-＾;

整理がつかないみたい　(;^_^A アセアセ

時々、泣いちゃうし

新しい、恋を探さなくちゃって思うけど

そう簡単に行かなくって

でも、前向きに頑張ろう

ハイ
仕事は、辞めました（苦笑）
しかも、恋人とも別れました
彼には、色々悩ませて辛い思いをさせてきたなぁ〜って感じですかね。
彼が幸せになるためには、自分は、必要ないとも感じたし
旭川から札幌に来たのは、やっぱ、彼の支えになりたかったから
でも、仕事し始めたら、自分の事でいっぱいになって
彼を支えることが出来なかったこと
欠点も沢山見せてしまったしねww
札幌に来なかったほうがよかったのかな
彼に告白しなかったらよかったのかなとも思い始めてます
でも、彼に出会えてよかった
彼によって、自分は頑張れて、自分を変えることが出来たから

この一年、そろそろ終わりです
今年は、自分にとってはかなり大変だった一年でもありました。
一回別れたり・・・・。
8月の末には、札幌に引越しして、仕事してみたり
10年間のブランクは、大変だった・・・・
仕事も慣れないし、失敗ばかりだし。
今は、どうしたらいいのか、解らないし
早く、違うところを探さなくちゃならないのかもしれないと思ってみたり。
身体の調子も悪くなるばかりで、どうしようもない。
でも、今頑張れるのは、彼が居てくれるから
彼が、自分の事、恋愛感情なのか、友達として好きなのか解らないけど、すきって言う気持ち持っていてくれるから。
自分も頑張らなくちゃならない・・・・

監視されてるようで、疲れてしまったんです
仕事関係の人も見れるので、あまり、自分の思ったことや、私生活のことが書けないのです
ある意味、日記で営業をかけろみたいな感じだし・・・・
仕事は仕事、私生活は私生活、ネットの友達もすごく大切で、仕事の営業はなるべくさけたいなって感じで
しばらくは、ここの日記に専念しようと思います。

恋人が、泊まりにきてくれます
でも・・・・・
この間、話し合いました・・・
友達としての好きか恋愛感情の好きなのか解らないと
言われた私は、どうしたらいいのか
まだ、このまま付き合っては行くけど
恋人の重荷になっちゃってた私は、本当は、友達として付き合っていこうと言って上げた方が、恋人のためにも良いのではないかと思ってしまったり。
でも、解ってくれてるのか解らない・・・・
本当は、恋人が思ってるほど重荷に感じなくても
一緒の空間に1秒でも多く居るだけでも、恋人の支えになるだけでも、幸せだと思ってることを知ってほしかったんだよね
ちょっと、体調も悪かったりして、疲れ気味なのかもしれない

引越しから落ち着きました。
今日からネット出来るようになりましたしね・・・・。
でも・・・・
なんのために、札幌で頑張ろうしたのか
解らなくなってしまいました。
自立だけのためなら、地元、旭川でよかったはず。
難しいですね。

引越しする事になりました。
何かと忙しいですが・・・・・
でも、今日彼と電話してて思ったこと
自分の力の無さに腹が立ってしょうがありません
彼を危ない道から守れない事
ただ、話だけしか聞けない自分
傍にいくことしか出来ない自分
自分、彼にとって何の役に立ってるのだろか。
難しいです

札幌にオフ会しに行きました。
一応、職安に行くって口実で。
でも、誘われてる仕事があるので、あとは、親を説得して、引越しして、イロイロ、病院やらの手続きもしたり、何かの病気関係の手続き出せたら出して・・・・って感じでしょうかね。

で・・・・昨日はですね。
昼ごろの電車で札幌に向かい、17時近くまでボーっとして。
ビアガーデンに参加してきました。
22時まで、そこに居て、後、あるネット友達と移動
移動した後、彼氏と合流
で、0時半まで、ネット友達とはひとまずわかれ、それまで、彼氏と二人っきりで話しました。
色々・・・・今までの事とか、私を好きになってくれたきっかけとか・・・今まで、話してくれなかったことが沢山きけて、嬉しくって。
その後、ネット友達とも合流してあるお店に2時まで居て、そのあとも1時間ぐらいネット友達と彼氏と3人で話してました。
この先の事色々と　(;^_^A アセアセ

で、ネット友達と別れた後も彼氏とカラオケに行き・・・・
カナリ、イチャイチャしてしまいました。
でも、今まで以上に彼と仲良くなれた感じで・・・・・
o(´^｀)o ウー
大好き(。--。)ポッ

オフ会でした・・・・・
体調悪いって言うのも有って何もお手伝いできませんでした(ノω・、) ウゥ
もう、来年のその部屋の泊りがけのオフ会は、自分は参加出来そうにないかな〜。
普通の日帰りのオフカイには、参加できそうですが・・・・
でも、楽しかったですよ〜体調悪かったのと飲み過ぎてダウンしたのを除いたら
自分、出したくないって言うのもあるです　(;^_^A アセアセ
嫌われるから　(;^_^A アセアセ

って事で、これから、また、横になろうかな・・・・・
(ノω・、) ウゥ

オフ会です
さて、最近の報告
これと言って、何も無いのですが
時々、電話したり、メールしたり
もっと逢って、もっと彼の事しりたいと思うんです
o(´^｀)o ウー
愛してるんです( *・｀ノェ・)コショッ

高校二年の時の担任の先生と話してました(;^_^A アセアセ
彼の話を特にね
いや〜逢いたいんでしょうね
先生とも彼とも
最近、思うには。
自分、凄く寂しがりやみたいです
札幌の飲み会に良く行くのも
楽しいからだけじゃなく、人との繋がりが持ちたいから

昨日の日光湿疹がひどく
あっちこっち、ブツブツと痒くなって、長袖着ていけばよかったと、つくづく思ってしまった。(;^_^A アセアセ

昔よりは、少しはマシになった気がするけどね。

って事で

朝から食欲がなく

何も食べてません（苦笑）

痩せるかな？なんて事は無く

反動で、吸収がよくなるはずだから

何か食べるとすぐ身になってしまうでしょう（苦笑）

彼の誕生日でした
でも、逢う事もできず
いつかは、一緒にお祝いできる事を夢見て・・・・

って事で

夜中の11時半に旭川に帰ってきました。

午後2時に札幌について

美術館に行き

17時には見終わり

18時半過ぎまで、駅でボォーッとし

19時の20分前には、飲み会場所に着き

19時過ぎから21時半過ぎまで居て

22時の電車で帰ってきました

飲み会のほかは

友達に逢う事も無く

え〜〜まぁ、相変わらずの札幌旅行でした(;^_^A アセアセ

話は、変るのですが

ボォーッと人を見てるとですね

小さな子と手を繋がない親が増えてきてるなぁ〜って思う今日この頃

子供と手を繋がない・・・・そういうもんなの？

自分には、子供が居ないからよくわかんないけど

自分が、下宿してた管理人さんの子供と

買い物しに行った時でも

ワタシは、手を繋ぐ

その子も私から手を差し出したわけでもないのに

手を繋いでくる

ヨサコイの時でも、ある夫婦が、遠くで子供を遊ばせてる光景を目にしたが

自分の子供を見ず違う方に目を向けてて

子供はね

親の目を引こうと

おもいっき走ったり、わざと転んだりして

でも、親は、目にしない

なんかさ

その時の子供の不安な気持ちがわかるような気がした。

どういったらいいのか解らないけど

それでいいのか？オイ！

そりゃぁ〜凄く、いい感じの子供の目の高さの目線で話してる

いい親も居るんだけど

でも、でもさ。なんか、そういうの見てると

なんか、少し、悲しくなったりして

何言いたいのか、わかんなくなっちゃった（苦笑）

違う所の日記には、書いていたのですが・・・・・
相変わらず、昨日も彼と30分以上の電話デートしました。
夏にこっちに遊びにきてくれるらしいし。
もしかしたら、8日にも逢えるかも？
その日は、ヨサコイの打ち上げで札幌に行くし
逢えたらいいのに・・・・って思うけどね
でも、試験も近いらしいから、無理させちゃ悪いかな〜って思ったり
でも、その日は、彼の誕生日だし・・・・・
やっぱ、逢いたいよね　(;^_^A アセアセ

これって、嫉妬？う〜〜ん　わかんない　(ノω・、) ウゥ
なんか、複雑な気持ち
自分、札幌に居たら、よかったのにって思う
彼の支えになりたいのに出来ない自分が嫌だ
ワタシが、札幌に住んでたら、彼がへこんでる時、泊まらせる事も出来たのにって
友達の家に泊まりに行く・・・それさえも嫉妬してしまう。
ワタシって、おかしいんだろうなぁ〜
ホント、自分が、嫌になっちまう。

昨日のステージも揺れるから・・・結構、足にきてたし
とにかく、数日のヨサコイ、足とかにきました　(;^_^A アセアセ
でも、昨日夜、殆ど寝れなかったし
1日、ぼぉ〜〜っとしてました

ワオドリ会場と駅前と一番街で踊った後・・・・・
最後まで居ないで帰ってこようと思ったんですが・・・・・
ファイナルも出ることになってたんで、私も参加することにしました。
坂道が上り降りできないんで・・・・
でも、手を貸してくれるという優しい言葉が有ったんで・・・・
甘えることにしました。
今まで、7回出てきたんですが、最後まで居たのが初めてで。
凄く、思い出のある年でした