いつもの病院です　（＞＜）
なんか、今日彼、熱有るらしいし・・・・かなり心配です。
色々あって、疲れもたまってるんじゃないかと思うし。
ゆっくり身体休めて早く治って欲しいな。

○owowで、○ブクロのライブのを見たんですけどね〜。
曲、凄くいいっす。
この数年、ライブ行ってない・・・・
行きたいなぁ〜って思ったり。
弾けたいと思いません？ww
行きたいところが沢山あって、困っちゃうんですけどね。
まずは、働かなくっちゃだわね。(;^_^A アセアセ

メールとかメッセンジャーとかでですが、彼と話しできて、嬉しいんです。
やっぱねぇ〜
話せば話すほど、好きって気持ちが出てきちゃうんですよね。
彼がそれで、幸せになるんだったらって思ったんで、一回、諦めたんですけどね。
また、元に戻ったんで、嬉しいっていうか。
(*^-^*)ゞポリポリ

彼と久しぶりに電話で話すことが出来ました。
今まで、不思議に思ったこと話しちゃって。
でも、お互い相手の事気遣ってした事だったみたいで。
気遣ってくれた優しさが凄く嬉しかったし・・・・
でも、自分は、マイナス思考だし、人間不信だったからって話してて・・・。今まで、あまりこんな風に話したことがなかったし、だから、これからは、疑問に思ったことお互い言い合えたらなって思う。
やっぱり、何でも話して欲しかったんだよね　変な風に考えちゃうから(^^ゞ
今は、あまり会えないけど、でも、彼の支えになりたい・・・って思ったり。
喧嘩するほど仲がいい・・・・っていわれてるけど、私たち、今まで、喧嘩した事なかったからさ。(;^_^A アセアセ
なんか、これから、もっと仲良くなれたらって思ったり
あ・・・・重要なところ、余りはっきり聞こえなかった・・・・
今度、もっと大きい声で言って欲しいな・・なんてね。

外には出なかったっす。
う〜ん
何も話題が無いんですよね〜。
困ったものです。
これといって、出すといえば
疑問に思ったことを少し言っちゃったぁ〜〜ってナだけです。(;^_^A アセアセ
あっ。今ですね〜。なんか、旅行に行きたくて、どうしようもなくって。(;^_^A アセアセ
TDLに行きたいなって思ったりね〜。
また、話題がある時に、書きにきます。

久しぶりに、映画を見ました＾＾
きつねの映画ね。
ちょっと、ウルウルしちゃったり
で、最近、チャットで寝不足してたんで、夕寝したりw
夕寝するもんだから、今、午前2時過ぎてるのに、眠くない・・・・(;^_^A アセアセ
昼・夜逆転生活のよっちゃんですw
昨日ね。ドライブをしようと思ったんですけどね〜。
凄く眠かったんで、しなかったし。
今日、天気が良かったら、親迎えに行った後にでも、ドライブしてこようかなぁ〜って思ってます。
昨日なんてね。凄く綺麗な空だったんだよね。
ある程度の白い雲なんか、いい按排にあったりして。
青い空に白い雲！！めちゃくちゃいい！
空好きの私には、たまらないっすよw
いや、マジデ！

別れた人の夢をみちゃったのね(;^_^A アセアセ
別れた後も何回も見てきたけど、今日のは、ちょっと違っちゃって。
偶然かどうか解らないけど、逢っちゃって、また、向こうから、好きって言われた夢をみちゃったんだ（苦笑）
でも、夢の中で素直に喜んでなかった私が居て・・・・。
「好きって言ってくれたけど、これから私とどういう関係で行こうとか、思ってるなら、最後まで言ってくれないとわかんないよ？」って聞いてしまって。
好きだけど付き合えない、やっぱり好きだから付き合いたい・・・・どっちだか解らないジャン？って
私も好きって言う気持ちがあるけど、どう判断していいのか、どう行動していいかわからないって。どんな気持ちで別れて、どんな感じに考えて好きって言ってくれたのか解らないって。
その答えが解らない内に起きちゃったけど、起きた後も、ああ・・・・私、心の中では、まだ、好きなんだなぁ〜って思ってしまったんだ。
そんなに、短期間で、この気持ち、忘れられないっすからね。
自分にとっては、かなり本気だったからで、だから、自分にとって、特別な指輪を渡したし。（苦笑）
そんな感じだったんだ。まだまだ、時間かかりそうだなぁ〜

涙もろいです（苦笑）
ドラマ見て感動して泣き
なににしても泣き
う〜ん　
なんで、こんなに泣けるんだ？って感じで、よく泣くw
ホント、ここ数日毎日泣いてるんです　
(;^_^A アセアセ
そうそう、○クシィって所に入ってるんですけどね〜。
そこのコミュニティがあるんですけど。
かなりこの3月は、辛くてですね。
自分の入ってる宗教関係のを探してみたところ、あったんで、入ってみました　(;^_^A アセアセ
やっぱ、入って、みんなの話を読んでみるとですね。
「愛は与えるもの」
なんっすよ。
私達の中では、聴きなれてるんですけどね。
でも、親や家族、好きな人、解ってはいるけど、愛しているけれど行動に起こすのは難しい事で。
自分には、それが足らなかったんじゃないかって、つくづく感じたわけなんです。
考えるだけなら誰でも出来るんですけどね。
ホント、実行するのには、難しいんです。

私達の中では、言ってることは、現実になっちゃうって考え方で。悪い方に考えたり嘘言ってたりすると、実際、そういう悪い方向に行くって感じでね。
自分も悪い方に考えてたんじゃないかな〜って、フト思っちゃったわけです。いつも、マイナス思考で・・・・自分に自信がなくて。
私も他の人がそういう人だったら、魅力感じないんじゃないかと思うんですよね。
だったら、自分も治さなくちゃって。
他の人から魅力感じられるような人間になるように、頑張ろうと思うわけです。

ええ〜っと
今日は、短大の時の友達（本州の人）とですね。
3時間ぐらい電話で長話してましたw
もう、卒業して14年経って、逢っては居ないんですけどね。
丁度、集中治療室に居たときに、帯広の友達と旭川に遊びに来てくれたんですけど、会うことができなくって。
だからといって、短大時代には、それほど仲良かったって訳ではなく・・・席の前後って感じで。
でも、時々、カラオケとか追試を一緒に受けて、調理実習グループで一緒になったぐらいで。
でも、やっぱ、卒業後他の仲間より、長く付き合ってるって感じっすねぇ〜
まぁ、色々、彼女も苦労してるし。
色んな意味で、話ししてて、気が楽になったって言うか。
って事で、やっぱ、学生時代の友達っていいなぁ〜って思う

今年も参加しようと思う
去年、練習しに行った時に好きだった人の出会いで、今は、参加するって言うのも辛いですが、でも、このまま、逃げてちゃダメなのかなって思うんですよね。
まぁ、実際、ヨサコイは6月だし、5月の末には、また検査だから、どうなるか解りませんが、もし、入院となってもずらしてもらえるでしょってな感じで。

知ってる人が、自殺したらしい・・・・
後数日で、退職だって言うのに
退職して、これから自由の時間が出来て
これから、沢山楽しい事が出来るというのに
今まで、一生懸命勉強してきて仕事してきたのは、生活のためだけだったの？それとも、生きがいの仕事が終わるから、生きる意味が無い？
はっきりとした理由は、謎だけど
でも、残された家族の事考えたのかなって
悩みを聞いてあげられなかった後悔やら、あの時、傍に居てあげられたやら、覗きに行ってさえいたら、助かったかもとか
朝まで、普通に生活して、自ら死を選ぶなんて・・・・。
そりゃぁ、死にたい願望もってる人は、沢山いるし、私もその一人だから、死ぬなとは言えないことぐらいは解るけど、この先、生きてるより死んだ方が楽だと思ってしまうけど、でもさ。
死にたくなくても死んでいく人が沢山居るんだよぉ。（＞＜）
なんか、そういう人達の事おもっちゃうと、自分は、死ねなくなるんだ。生きるだけで精一杯で、悩む時間が無いぐらいで、人間扱いされなくて・・・・その人たちにくらべたら、ちゃんと生きれて悩む時間があるのって、それって贅沢な悩みなんじゃないかって。そう思う・・・・

やっぱ、振られてしまいました（苦笑）
いい出会いだっただけに、かなり悲しいですけどね。
それに、クリスマスイブに渡してから、全然逢わず電話なり話さずに別れですから。昨日、無理やり電話すればよかったのか？なんて思ったりしてね。(;^_^A アセアセ　
今となっては、どうして私ともう連絡とれないって思うようになったのかは解らない・・・・。どう思うようになったのか、どう考えてそうなったのか、聞きたかったって感じかな。もう、あかんやん　自分。
でも、絶対幸せになってくださいって感じっす。　ハイ
私は、もう、恋はしないし、もう、この歳なので、幸せな家庭を作れないから、後は、身体を治して早く仕事をしなくっちゃってだけですね。
で、お金貯めて、老人ホームに入るぞぉ〜ってな訳で。
将来の計画を書いちゃいましたけど(;^_^A アセアセ
今の私には、それだけしか言えないです。ハイ
ああ・・・
今、ラン展をやってるので、見に行こうかなって思ったり、エジプト展もあるから、それも見に行こうかなとも思ったり・・・。
で、高校の時の校長にも会いに行こうかな〜〜っとも思ったり。
9月に逢った、恩師の家に遊びに行きたいと思ったり。
なんか、札幌ばかりですけどねぇ〜
4月から、また、ヨサコイ関係で札幌に行かなくっちゃならないし。多分、今年も参加するだろうな〜　(;^_^A アセアセ
よっしゃ！！頑張るぞ！！って頑張れない・・・・（苦笑）

ドライブをしてですね。マンガの本を二冊とウェブカメラを買いました。ハイ
なんか、他は、いつもどおりなのですが・・・・
この頃、飲めないお酒を飲むようになりましてね。
吐いたりしてます（爆）
吐くなら飲むなと言われそうですが、やっぱ、飲みたいんですね〜。気分的に。
夜寝るとき、すんなり寝れるでしょ？w
最近、本当にチャットやらなにやら自己嫌悪にかかっちゃってどうしようもなくって。
自傷をしようって、カッターを当ててはみるんですけどね。
我慢我慢状態です（苦笑）

ホワイトデーでしたねぇ〜
相変わらず、私には、無縁な日ですw
義理チョコをあげれば、そうでもなかったかもしれませんが・・・・・・。
まぁ、ダイエットしなくちゃならないんだから、いいのかもね？

色々考えてみた。
お互い迷惑かけあってしまっても、お互い淋しい思い、辛い思い、お互い傷つけあってしまっても、壁に突き当たっても、でも、お互い一緒に助け合って、一緒に壁乗り越えて行ければいいと思ってた。
もう、これ以上そういう思いさせたくないって言う優しい気持ちも必要かもだけど、でも、辛いけど、一緒に乗り越えていこうってずっと思って欲しかった。もっと甘えて欲しかったし、今は、迷惑掛けるけど、私が凹んだとき、迷惑掛けちゃうときがあるとおもうから、その時は、お互い様だからって思って欲しかった。
人間は、完全じゃないし一人じゃ生きていけないから・・・・。
もっと自分の考えや気持ちを出して欲しかったし、辛いときこそ私を必要として欲しかった。
私じゃないとダメだって思って欲しかった。
今は、なかなか逢えないけど、心の支えあう存在でありたかったんだ。本気で凄く好きだから・・・・そう思ったんだ。

今日から、旅行に出かけたんで、しばらく一人暮らしです。
で、夜には、友達と食事に出かけて・・・・・
4時間ぐらいかな。
9時過ぎに帰ってきましたよ。
う〜ん
まぁ、色々有りますけどね。
どんなもんでしょ？
聞きたい事、確かめたい事、話したいこと沢山あるけど、連絡しちゃいけないようなきがして。

5月にもう一回、検査する事になりました。
今度は、MRI・・・・。
で、短期間入院して、その結果みながら専門医と相談して、他の病院の専門医の所に行くかどうか・・・手術するかどうか、違う方法で治すのが出来るかどうか見つけていくことになりました。
一応、札幌で、仕事の面接を受けに行こうとは思うのですが
こんな状態で、札幌に仕事を探しに行っていいものかどうか。
自分は、どうしたらいいのか、解りません。

えっと、この間、振られましたっ！振られたって事だよね？きっと（苦笑）
前日までは、親友って事で、メール頂戴って、やっぱり、好きだわって言ってくれたんだけど、次の日には、距離おこう、死んだと思って忘れてって事は、メールも出来ないジャン・・・・？（汗）
文字だけの会話だから、お互いに書いたメールの内容で間違ったとらえ方になっちゃってる内容もあると思うし。
本当は、こういう話は、電話とかで話したかったけど、でも、彼の負担になっちゃうと思うから、電話したいなんて事は言えませんでした。
でも、彼がこれから、元気で素敵な人生でありますように祈ってます。　ハイ　　って言うか、一言
「幸せにならないと、私、許さないっすからっ！」です。

考えてみると、私みたいな奴を好きになってくれる人は、この世にはいないっすよぉ〜　いや、マジでっ！
見かけは悪いし、性格も悪いときたもんで、人間的に最低な私をね。よくここまで、付き合ってくれたなぁ〜って思ってるわけで。感謝してますよ　マジに優しい人だったから、これ以上迷惑かけられない、淋しい思いさせられない、辛い思いさせられないだって言ってくれて。かえって彼にそう思わせちゃって、辛い思いをさせちゃって（苦笑）そのくせ、私、何もしてあげられなかったなぁ〜って、もっと、彼の気持ち解ってあげられたらよかったのにって、後悔がいっぱいで。いつも嫉妬して、淋しがって。ばかだねぇ〜（苦笑）落ち着いた大人の行動が出来なかった私が悪いんだけど。今さら、反省してもどうしようもないんだよね。(/_＜。)今は、愛してるって言う気持ち抑えたり、距離おくにしても辛いけど、でも、出会わなければよかったなんて思ってません。短期間だけど、幸せな気持ちにさせてもらったし。
マジ、アタックしまくりましたから（苦笑）
こんなに、真剣に人を好きになったの初めてだったし。
私、幸せにしてもらったけど、幸せにして上げられなくて、ごめんなさいっ！m(_ _)m

まぁ、早く、今は、彼が元気になってくれればいいなぁ〜
って彼って言っちゃいけないんだろうね。(;^_^A アセアセ
元彼？友達？ただの知り合い？う〜〜ん？（苦笑）
まぁ、こんな感じでね。チャットでも、冗談に他の人にプロポーズしたのにぃ〜って言ってみたりね。明るく振舞ってます　って言うか勤めてるって言うか。
明るくしてないと、ね？暗くしてるのを彼が知ったら、カエッテ彼に悪いと思うからさぁ。

今は、ただ元気になって、距離おいて考えたことで、連絡取れる状態になったり、辛い事が有ったり、いい事が有ったり連絡したくなったら、いつでも、どうぞって事っすかね〜。
好きって事は、ずっと変らないから。

って事で、ここに書いちゃってスイマセンです。m(_ _)m
私から、メールするわけにも行かないし。
いつか、ここ読んでくれる事を期待して、この話は、これで終わりにします。

今日、履歴書を書こうと思ってます。
って言うか、書いてる最中なんだけど、手が痛い・・・・（苦笑）
もっと前から、書いておけばよかった（苦笑）