初めてのことばかりで、どうしたらいいのか解りません。
携帯メールでは、伝わらない事ばかりで、実際会って沢山話したいけど、出来ない。
誤解もおおいし、何かあってもすぐ駆けつけられない。
昔の私をしってる人には、なんかへんだよと言うかもしれませんが、自分自身でも、なんで、こんなに夢中になるのか解りません。
問題が多すぎですけど・・・やっぱ、好きなんです。

余り書かない方が良いのかな。(;^_^A アセアセ

悪すぎです。
結局、会えなくて、オフ会に参加しないで帰ってきました。
で・・・・。
帰ってきたら帰ったで・・・・
好きな人が、今日は、バイト休みだったと・・・。
結局、会えたかも？
夜中の12時に連絡くれてもね。帰っちゃってるジャン。(/_＜。)
でも、自分の携帯の電池も切れてたから、連絡取れなかったけどね。(/_＜。)

まぁ・・・でもですね。
怒らせちゃいました。(;^_^A アセアセ
だから、しばらくは、メール来ません。

花火大会があったので、見に行きました。
しかし・・・・遠くからしか見れませんでしたけどね〜。

で、ですね。
会えたら会いましょうって言ってたけど、会えませんww
もう、期待してたから・・・・残念。(;^_^A アセアセ
最近、気分がワクワクしたり、どん底になったり、色々悪い方に考えたりで、浮き沈みが激しくて（笑）
なんか、マジ、最近、私おかしいです。
前なら、聞き流してたのが、流せませんww
以前なら、すぐ諦められてたのになぁ〜。
今まで、男っぽかったのに、急に女になっちゃったって感じですww

今日、札幌に行く予定だったけど、凄い雨だったので取りやめにしてしまいました。
ビアガーデンに行く予定だったんだけどね。
でも、5日にもあるチャット部屋のビアガーデンオフ会に、急きょ参加することにしました。
その部屋に最近行き始めたんで、余り絡んでないですけど、いい人たちのばかりのようで＾＾　楽しめそうです＾＾

それで・・・・。
場合によっては、明後日、オフ会の前か後に会えるかもしれないんです。

これから、会うことが出来るのかどうか、先の事は解りません。

でね。またまた、きつい事言っちゃいましたが、やっぱ、友達になっても、まだ好きな人、大切な人だから、言わずには居られません。
色んな事で、頑張って欲しいんです。
自分が、その歳の時は、好きな気持ちになった事が無かったから（人間不信、人間嫌いだったから当たり前だけど）
だから、好きって気持ちはどんなものか解りませんでしたしね。
それに、色んな好きの形が有るでしょうから、こんなものだって押し付けることもできませんから。

私ね。
高校の2年の担任だった先生が、3年になるときに、札幌に転勤になった人が居るんだけどね。
その先生は、授業の時も、問題だして答えられなくても、貴方だったら解る！ってずっと考えさせた先生でね。
その時は、なんでそこまでするのか解らなかった。でも、すぐ解らなかったら諦めちゃってる自分達だったから、今となっては、諦めないで考える事教えてもらったって思うし。
厳しい先生だったけど、でも、自分達の事解ってくれてる、思ってくれてるって感じられたから、凄くあの先生に逢ってよかったと思う。上に書いたように、人間不信、人間嫌いが、和らいできたんじゃないかな。
口うるさく言ってくれた先生って、かえって後で凄くいい思い出になってるんだよね。

だから・・・私も、昔、こんな口うるさく言ってた奴がいたって事、思い出してくれたら嬉しいかな〜ww

7月の30日で知り合って3ヶ月目にはいりました。(;^_^A アセアセ
知り合ったきっかけが、ヨサコイの練習に札幌に行ったときで・・・ね。ネットの友達の知り合い？(;^_^A アセアセ　だったわけで、本当だったら、知り合えなかった人でした。

色々ありましたねぇ〜この2ヶ月（笑）

ああ・・・・。そうそう、最近ね。物件を見てるんですよ。
まだ、働いてないのにね。
でも、少しでもいいところで、安いところに住みたいなって思って。
できれば、今年中に行きたいとは思うんだ。
早く働いて引越しできるように貯めなくっちゃ。

で・・・・。今日の午後から、また、ドライブに。
詳しくは・・・・明日の日記に書くかな。

今日も、身体の事を
自分、一回死にそうになった事があります。
肺炎で歩けないほど体中に酸素が行ってない状態でした。
個人病院に一週間前に行ってましたけど、血液検査の結果を聞きに行ったら、すぐさま、そこの病院から救急車で、市立の病院行きです。(;^_^A アセアセ
その後、処置するのに、服やら切るために了解とられた事までは覚えてますが、後は、記憶喪失です。(;^_^A アセアセ
心臓の集中治療室に1週間、普通の集中治療室に3週間、はいってました。
所々記憶があるのは、何回かの5分間だけの身内の面会と、ある時の面会の時口とかに管が入ってたので、私との会話は、文字だけだったんですけど・・・・筋肉がなくなって、なかなか文字にならなくってね。自分が言いたい事が伝わらない悔しい思いをしたとか・・・・。呼吸器の音とかの色々な機械の音・・・だけしか記憶が無い・・・。無意識で、自分で管とか外してしまうらしくって、両手をベットの横のさくに固定させられてたらしいし。
でも、意識がはっきりしたときには、ショックでした・・。もう、管とか点滴やら、心電図とかのコードばかり・・・。な〜〜んにも出来ませんでしたから。(;^_^A アセアセ
声も殆ど小さな声しかでない、寝返りも食事も起き上がる事も歩くことも、自分で全然出来ませんでしたから。
だから、寝返りうちたいとかは、ベットの横を叩いて意思表示するしかなかったですから。
色々ありましたね。(;^_^A アセアセ
でもね。この事によって、普段当たり前のようにしてた事のありがたさが解ったんです。
集中治療室で、両脇に看護師さん座ってもらって、私もベットに腰掛けれる状態でも、嬉しかったり、自分で立てるようになった事も食事できるようになった事も凄く嬉しくって。
リハビリも大変だったけど、その出来るようになる事が嬉しかったから。＾＾
それから、色々と病気も見つかりましたけどね。
でも、今、多少障害があっても、こうして普通に暮らせるって事って、ありがたいことジャン？って思うです。
マジで、健康第一です。

頼んであった道具を貰いに人と逢いました。
去年の10月以来です。
その人とは、もう、4年半逢ったりしてますね。
遠いので、年に数回しか会えませんけど。
でも、その人の事好きとか嫌いとかっていう間柄ではないんです。
お互い楽しんでる遊びがあって。そのために会ってるって感じです。

で・・・・話しはがらりと変りますが・・・。
人生色々あります。
いい事ばかりだと、幸せと感じる事もないでしょうから、色々あってもいいとは思うけど。
でも、出来ることなら、病気は避けたいです。
自分が、どれだけ頑張ってみても治す事できないから。
ただ、辛い事、苦しい事我慢しかないだろうから。
実は・・・・自分、脳に近い首の骨が、病名ついてない難病もってます。
この病気が原因で？って言う病気ももってて、機械も使ってますし、見かけは、丈夫そうに見えるけど、私生活は、制限されてる事が結構あります。
手術、進められてますけど、めったに無い手術、成功率も出ない手術なんて・・・怖くて出来ないんです。
へたしたら、寝たっきりになるか、死にますから・・・。
今は、ある程度普通の生活できるから、どっちをとる？って言ったら、危険をおかしてまでって感じで、この状態を取ってしまってる私です。でも、爆弾抱えてる事には、違いありませんけど。
受け止める事は、かなり辛かったし不安もありました。
でも、この身体と付き合っていくしかないのですから。

そんな感じで・・・・。
いろんな病気がありますが、私のように逃げないで、色んな治療、頑張って我慢して欲しいです。

今日は、花火大会でした。
カップルとかが多いですからね〜。
一人でいくのも寂しいので、今日は、行きませんでした。

で、日中はね。
電話かけたりですね。余り話せませんでした。(/_＜。)
でも、声聞けたんで。嬉しかったりして。

後は・・・・なんとも無ければいいね。

出かけました。

でも、普段の私と違ったようで・・・。
かなり怪しんでましたけど・・・ね。
「好きな人が居るでしょ」と図星の事言われちゃいました。(;^_^A アセアセ

好きな人がいるって事は当たってますけど・・・・かなり心配だから。
なかなか、元気にはなれません。はい・・・・。(;^_^A アセアセ
心配しないでと言われるけど、心配性だから、こればかりはしょうがないです。

自分の気持ち解ってもらいたいっていうのもあって、7月から書き始めた日記を、好きな人に見せちゃいました。

これから、どうなっていくのか解らないけど、やっぱり、これから、こんなに好きになる人は、もう居ないと思います。(^^ゞ
自分の気持ちに正直になれたし。
こんなに積極的になるなんて、考えられなかったから。
知り合って、二ヶ月しかたってないけど・・・・ね。

実は、仕事して、札幌に住もうかと考えてます。
少しでも近くに行きたいって言うのもあるし・・・。
って、私だけですけどね。こう考えちゃってるのは・・・。

夜、機械を使ってるんだけど、その点検でした。
3ヶ月に一回の点検。
機械使わないようになればいいと思うけど・・・色々複雑で・・なかなか、使わなくなるのは難しい。

昔の自分と違って、子供好きになったと思う・・・。
欲しいなと思うけど・・・でも、子供出来ないように頑張っちゃうのかも。
何故？と言われると困るけど・・・・自分、8年薬漬けです。
健康な子が生まれてこないんじゃないかと思っちゃってます。
やっぱ、子供には、幸せになって欲しいですからね。
生まれてきてよかったと思ってもらえたらって、思うんですよ。

この日記意味不明だけど・・・。
ここまでしか書けません。(;^_^A アセアセ

言っちゃいました。

嫌われるのは、凄くイヤな事だけど、でも、好きだから、やっぱ、相手の人には、幸せになって欲しいと思うんです。

なんか、自分で自分の首絞めにいってるように見えるところもあって・・・。大丈夫？本当に大丈夫？って言いたくなる。
守ってあげたいときに、守ってあげられないだ。(/_＜。)

これからどうして行きたいのか、全然解らなくって、ついつい言い過ぎちゃったのかも。(/_＜。)

人の事言えないのは解ってます。
アタックはしてても、自分、こうして行きたいという気持ちはあるけれど、言ってない状態ですから。(/_＜。)
それに、告白してるけど、どこまで考えてくれてるのかわかりませんから・・・残念！(/_＜。)

言っちゃいました。

冗談じゃないって事、真面目に考えて欲しい事・・・
好きだって言い始めて、かなりたつし・・・・その人も私の事一番大好きだと言ってくれてたから・・・・。信じようと思っちゃってます。
実際に逢った時には、恥ずかしくて言葉に出来なくって、メールだけの告白になっちゃって。
夜に、電話したんです。
でね。好きだって事、メールじゃなく、直接言っちゃいました。
でも、でも、色々有りすぎて・・・・・。泣きそうになっちゃったり・・・・。

今度逢った時も、ちゃんと言えるのかな。
ちゃんと言うようにしよう。

な〜〜んにも無い一日でした
ドライブに行こうかなぁ〜〜って思いながらも、ガソリンが無い（＞＜）
火曜日に入れると、少し安いから、それまで我慢しなくちゃ。

君が好きで　君と　いつも　いたくて
君をほんの少しだけ　幸せにしたいだけ

出来るなら　僕らも　時に身をまかせて
今だけを　ただ生きて　ゆければいいのに

君が好きで　君と　いつも　いつも　いたくて
君のために　小さな　その願いをかなえてあげたいだけ

僕らはもう　この場所へは、決して　二度と
戻れは　しないんだからね

って、実際には、言えないかな。

一日でした。
札幌に行く前に買った、CD聞いたりしてたかな。
一週間前の今、何やってたろって思いながら。（苦笑）

小田さんの曲っていいよなぁ〜って思ったりして＾＾


時を越えて君を愛せるか　ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた　君のために　今何ができるか

忘れないで　どんな時も　きっとそばにいるから
そのために僕らは　この場所で
同じ風に吹かれて　同じ時を生きてるんだ

自分のこと大切にして　誰かのこと　そっと想うみたいに
切ないとき　ひとりでいないで　凄く　遠く離れていかないで

疑うより信じていたい　たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しに行こう　いつか　いつの日か見つかるはず

いちばん大切なことは　特別な事ではなく
ありふれた日々の中で　君を
今の気持ちのままで　見つめていること

君にまだ　言葉にして　伝えてない事があるんだ
それは　ずっと出会った日から　君を愛しているということ

　　　　　〜〜〜〜〜♪

日記書いた後に、久しぶりに自分で自分を傷つけてしまいました。
今は、目立たなくなったけど、昔の傷跡もちゃんと残ってて、見るたびに、その時、思ってた事、考えてた事を思い出す。
前に、ネットで知り合った人で、TATOOしてる人も言ってたんだけど、その時の気持ち忘れないように彫るって・・・・。
自分もそんな感じなのかもね。
今回は、少なめに二箇所ww
ちょっと、目立たない程度に・・・・ちょこっとだけ、今の気持ち忘れないように。(^^ゞ

でね。
自分の本心と違う事を、言っちゃいました。
本当は・・・。
ずっと好きで居たい、ずっと一緒に居たいのにね。
ばかだなぁ〜。私って。(/_＜。)