昨日から、かなりの熱。
39．1度まで上がってしまった。
今日は、微熱だけど、結構食べれるようになったから、OK！
本当は、去年の28日の続きを書こうかなと思ったんだけど、反響あるかもしれないからな。
一応、書くことを辞めておいた。

日記でも書こうかな。
今年になって、携帯を変えたので、ちょっと嬉しい気分。
しかしながら、違う奴が欲しかったのだが、売り切れてた。

もう、今年もわずかになりやした。
ここで、気持ち新たに持とうと・・・・。
前から、少しここにも書いていたとおり、私には、好きな人がいます。（居ましたって過去形のほうがいいのかな？）
こう書くと、おかしいんじゃない？って思う人が居るかもしれませんが、今まで人を好きになったことが無く（人間嫌いだった）、其の人が初恋みたいなものでした。
しかしながら、好きになってはいけない人でした。
結婚って言う事以外でも・・・・。
やっぱ、色々悩みました。本州の人、結婚してる人、○○の人・・・・・。
忘れようと、悪い遊びもしました。
でも、なかなか忘れられません。
だから・・・・・。
以前の私のように、少し心を閉ざそうと思います。
人を恋さないように。

今の自分の気持ちにあった曲を買ってきてしまった。泣けてくるじゃねぇかぁ〜。（┬┬＿┬┬）


涙がこぼれ落ちないように
滲んだ空を見上げているよ

人はどうして想いの
ままに生きられないの

泣けない弱い心も
泣かない強さもいらない
悲しい事に出会う度に
大丈夫だよと口グセになる


会いたいよねぇ会いたいよ
記憶の中の

笑顔だけが優しすぎて
もうどうしようもない



君は・・・・・・恋してる？

ちょっと、忙しくて〜日記書く余裕が無かったよ。
＜ホントかオイ！＞（爆）
な〜〜んか。検査入院終わった後。
やっぱ、難しいのよ。体がね。
このまま、手術しなければ、ずっと治らないみたい。生まれながら見たいなんだ。まったくもぉ〜。
昔から、写真とるときにも首が斜めになってたけどなぁ〜。
でもよぉ。もう、色々悩むのイヤだな。早く治したいのに。ようやく、医者は親を説得に入りだした。
近いうちに、また、親と一緒に行かねばなるまいて。

すぐ、退院できたけどね。
でもさ、やはり自分の病気の名前が付けられないらしい。
こういう病気は、余り居ないそうなんだ。
手術も数少ないらしいから、成功率も出ないらしい。脳に一番近いところの首の骨を削ったりしなくちゃならないみたいだが、全部が全部、ちゃんと削れるわけじゃないし。
失敗したら、首から下は動かなくなるか、死ぬおそれある。
まぁ、普段の生活でも、車とかにちょっとの追突とか普通の人だったら、ちょっと捻挫みたいなかんじでも、私の場合は、上に書いたとおりに、寝たきりになるか、死ぬことになる。
専門医の所に診察したほうがいいのだが、行くと、すぐ手術になりかねない。
あまり、考えないようにしてるが、やっぱり不安だよ。これからのこと、首痛くなるたびに怖くなる。

一週間の検査入院のはずが・・・。
首のイザという時のために、もっと詳しく検査と手術できそうな病院を探したりするようなことをすることになって、今週の金曜に退院できそうかな？っって話までは行ったが・・・。
また、新たにあるホルモンが通常の二倍ある事がわかった。
また、その検査もはいるから、もっと入院期間が長引きそうだ。

病院に行った。
検査入院することになった。
でも、どうなるかな。
また、期間が4倍にならなきゃいいけど。
嫌なんだよな。
入院するって言うのもだけど、病院に慣れると、家が他人の家みたいに、落ち着かなくなる。
何も楽しみなくなるしな。
ネットが出来ないことが凄くイヤ。
それと、夜中の検査。
多分脳波とかも調べるんだろうし、酸素濃度も調べるんだろう。

心にゆとりが無くなって来た。
検定、就職試験等などでね。
週末の休みは無いしさ。
本当のところ、頑張らなくっちゃならない時期って事は解かってる。気持ちも焦ってるからなおさらね。
それに・・・・。
授業は、休みたくないしな。
月一の病院にも三月に行ったっきり、行ってやしない。風邪で、一回は行ったけど、別もんだし。
な〜〜んか、気持ちが焦りすぎて、どーしたらいいか、パニックになっちまってる。
だから、ネットにも立ち上げれない状態だよ。
また、前みたいに、みんなと話せることが出来るんだろうか。
久しぶりに出て行ったら。
あんた、だれ？ってなっちまうかもな。
　　↑
前見た夢みたいだ。（苦笑）

なっちゃった。
3日に、また、歳をとってしまった。(T.T)

最近、あれなんだな。
彼氏みたいな人が出来た。
まだ、好きとかそう言うんじゃないけど、「付き合おうか。」ってなぐあい。
どうなるか解からないけど、遠距離だから、自然消滅になりそうかな。

日記
3日以降のは、今日書いたんだけどな。
なんか、最近遊ぶことが無くって、面白くない。
卒研もまだ決まってないし、就職もまだまだ決まってない。って、凄く焦ってる気分。
ガンバロウッと。

まいった。
それにしても、月曜日の夜から、大変だった。
熱が上がったし、おなかを壊したようだった。
火曜日には早退し、水曜日は、病院で点滴して学校に行き、木曜日はまともに行ったが、物が食べられないから、昼休みにも御飯を食べず、水分を2口ぐらい飲んだだけだった。
4日ぐらい物が食えなくても死なないものだな。

説明会があった。
練習は、多分ほとんど行かないだろうけど。
最初だけは行こうと思って。
この週は、ビジネスマナー週間だったから、スーツ着て行ったから疲れたよ。
電車の時刻も違ったし。

今日は、アイヌの記念館とか、源のいろいろの博物館（？）を見に行った後に、札幌に向かった。
あいにくかなりの雨だったので、途中までσ(o^_^o)の運転で行ったが、その後は、姉とかに変わってもらった。
札幌で少し休んでから、σ(o^_^o)の運転で旭川に高速で帰ってきた。
初めてだな。100キロ以上出したのが。
(*￣m￣)ノ彡＿☆ばんばん!

静内の桜を見にσ(o^_^o)の運転で行くこととなった。
あまり行きたくなかったのだが・・・。
家族＋親戚の付き合いだ。
もう、半分ぐらい散ってたけど約7キロの桜はきれいだったよ。
途中で運転を変わって、私が桜を撮影する係りになったけど。
どーして、家族の連中は機械音痴なんだ。(-。-) ボソッ

社会人になってから、2年前ぐらいまで、何言われても傷つかないようになってた。
自分を自分でガードしていたから。
誰も味方は居なかったし、頼りにしても裏切られるのが目に見えてたから。
信用しそうになったら、自分に言い聞かせてたよ。
信じちゃいけないって。傷つくのは自分だから。
でも、最近人を信じるようになっちゃって、やっぱ傷つくんだよ。特に外見言われるとさ。
そうさ、認めるよ。男っぽいし太ってるさ。
美人じゃないし、良いところなんてない。
あっちこっち、体も壊してる。
だからって、おまえに迷惑かけたわけじゃない。
初対面に言う奴こそ常識ないんじゃぁ〜。

疲れたぁ〜。
年齢制限もある所もあってね。
働ける所あるのかな？
見つけなくちゃね。

多分、無理だろうな。
時間も足りなかった。(T.T)

TVのチャンネルを変えていると、気になった番組があったから見てみた。
「ひきこもり」
自分も前までは、完全なひきこもり、今も半分、ひきこもりだ。
なぜひきこもりになるんだ？って聞かれたら、こう答えるしかない。
「人との付き合いが、ダメなんだ。」
でも、将来ずっと親やお金があるわけじゃない。
この性格だから、結婚も出来ないだろう。
働いて食っていかなきゃならない。
ずっと先のこと、考えると働けないようなきがして、不安だが、ひとまず働かなきゃな。
でも、逃げ出したい。

人生の底まで　おちて初めて解かる
　　　　　　　　　　気持ちだってあるさ
キレイなモノに反発して
　でもドロドロになって初めて
キレイなモノが恋しくなったりもするさ
痛みには優しさが必要で
　暗闇が目立つには　おひさまが必要で
どっちもバカに出来ない
どっちもムダなモノじゃないから
だから、つまずいた間違っても
　　それはムダじゃないさ
「ムダにするもんか」って思っていれば
きっと自分を育てる肥やしになるさ

自分を必要としてくれる
　　自慢に思ってくれるような○○になりたい
そのためなら自分を変えたいんだよ