それからと言うもの、親友なんて居なかったな。
ネットやり始めて友達も増え、親友って言っていいのか・・・・？σ(^_^)にとっては、親友って言いたいんだけどね。なんでも、相談できたり話したり出来る友達。でも、不安がいっぱい。
もし、私がネットを辞めて、携帯メールもしなくなったら、友達じゃなくなるのかなって。

ネットで出会えた友達。
すっと友達でありますように・・・・・。

親友といえば、学校が変われば変わっちゃうよな。
まぁ〜。私にとっての親友は、学校の友達じゃなかった。中学3年から行き始めた、宗教関係の子供の部で仲良くなった人だった。
高校生になって、全国大会に行くことになった時も彼女の親を説得に行ったりもしたし。
でも、私がその部を辞めたことで、彼女とも連絡できなくなり、その時で終わってしまった。
地元の人じゃなかったから。
でも、数年後地域の講習会が有った時、似ている人がいるなと思ったら、彼女だった。
久しぶりに会う彼女は、少し大人っぽくなっていた。なぜか抱き合っちゃったんだ。
大勢いる中でね。でも、恥ずかしくないよ。逢えてよかったんだから。恥ずかしがっちゃ伝わない時だってあるじゃん。
でも、今も彼女とは、連絡取れてない。
また、逢えるかな。

お肌のお手入れにいってきた。
初めてだから、お肌のチェックして。
コース選んで。
前よりお肌良くなった感じ。

咳がいやだなぁ〜。鼻水もとまらないし。
喉も痛いし。

今日は、ボーッっとしてた。
友達に、送るものもあったから、外に久しぶりにでた。

明日は、帯広の友達から紹介されていた、サロンに言ってくる。顔のね。(^^ゞ
無料の招待券があるんで、3回いけるらしい。
でも、余り断ることの出来ない私にとっては、行きたくないところだ。

微熱になった。

数日前に、友達からプレゼントが贈られてきた。
なまら、嬉しい。
普段、アクセサリーを買わないσ(^_^)だし、余り大きな感じのは好きじゃないのを、知ってってくれててたのかな。それに、カラーも私じゃ絶対選ばない色。でも、でも、すごく嬉しくって、早速つけて見る。出かけるときに、つけて行こう。
新しい恋がみつかるかも？

下がらない・・・・。
でも、携帯メールにはまる。
今月は、莫大なパケット代になっちゃった。

多分昨日のせい・・・・。
色々と心配性のためと寒いところにずっといたから。やっぱね。なおさら自分が嫌いになる。
自分を嫌いになるように仕向けるのも自分なのに。
そういう自分が、なおさらいやになる。
これは、死んでも治らないかもな。

ディズニーシーに行ってきた。
やっぱり、二日間以上行かないと、全部回りきれないよね。まだ、乗っていないところとかあったけど、楽しかった。

でも、ホントは自分自身に色々あったかな。
携帯メールで、素直になって自分の気持ちを書いてしまった私って。
なんか、めちゃくちゃ恥ずかしかったりする。
もう、恥ずかしさの余りに、逢えなくなっちまいそうだ。
あかんあかん！気持ちを話すのは、もう、これっきりにしよう。

今日から、東京に遊びに行く。
体の調子があまり良くないのだが楽しんでくるつもいだよ。
＼(・_＼)ソノハナシハ (／_・)／コッチニオイトイテ

最近、精神的に弱くなっちゃった。
昔は、悩み事あっても自分で処理してたし、自分の体を傷つけることがあってもなんとかやってこれた。でも、いまじゃ・・・・。
友達に愚痴いっちゃったり相談にのってもらっちゃったりしてる。
これじゃ、あかんな。強い人間にならなくちゃ。
最悪な状態になっても・・・・。

だんだんと、落ちていく感じがする。
この状態で、這い上がれるのか？
やっぱね。みんな同じなんだ。
私もこんな自分がいやで、むしゃくしゃして利用してるし向こうも利用してる。
これは好きじゃないし、これからも好きになれない。いっそのこと、心を閉ざしてしまおうか。
傷つかないように。
泡になって消えることが出来るなら、消えてしまいたい。
あ〜〜あ。勇気があればなぁ〜。実行するのに。

昔、すごくイヤだった事、今、すんなりしている自分が、イヤになってくる。
でも、心は、まだまだ信じられないまま。
この間、友達にも言われた。
なおさら、信じられなくなるんじゃないの？って。
その通りなんだ。
でもでも、今はただ、思いつづける気持ちを無くしたいだけ。

冬休みなんだけど、今日、検定だったから、学校に行ってきた。だから冬休みっていう感じがしない。
で、結果は・・・・。
終わる2、3分前に間違っているところを見つけて、ショックを受けてしまった。

検定が、終ったら。メル友っていうのかな。
逢う約束だったんで、逢ってきた。
でも、3〜40分程度ね。

ある所に顔を出している私だが・・・・。
なんと、今度会うことになった。
これだけ書くと、謎だらけだな。（爆）
最近、鬱の私だから、とことん落ちこんで立ち上がろうと思うのだが、なおさら自分で落としてしまっているような気がする。
でもさ。
こんな自分、どーなってもいいや。（苦笑）

読み返してみた。
先月の日記で、好きな人の想いを書いたけど、やっぱりさ。好きな人の幸せをただひたすら願いつづけること、想いつづけることが私の幸福・・・。そう思うけど、届かない想いを抱えつづけるなんて、やっぱり耐えられない。その人が辛いとき、なにか最悪の状態になったとき、代わってあげられたらと思う。

話は、がらっと変わるが。
最近、前以上に変に神経質、人間不信なってしまった。
なにもかも敏感になって、拒否しちゃって、イライラする。なんで、なんで！そーいう風にするの。もう、いやだから。食事したくない、一階に行きたくない。自分の部屋に居たほうがいいよ。
こんな自分とワカレルコトガできるなら、わかれたい。それって・・・・。○×ことジャン。（苦笑）

なんて鈍いんだろ・・・・。
大胆な態度の嫌われているって言うのは、前から解かっているけど・・・・。微妙な態度のは、わかりズらい。そういうのって、ショックが少し大きいんだよね。
そういう時って、こう自分に言い聞かす。
「なに、バカな事考えてるんだ。最初から、解かってることじゃん。君のこと好きとか、友達でいようなんて、思ってる人なんて誰も一人もいやしないんだから。」って。
そうしたら、少しは心が楽になるんだ。

明後日、検定だ。
せっかくの3連休なのに。
勉強をしようと思ってるが、風邪を引いたようだ。
頭痛、鼻水、寒気がとまらない。
今日は、早めにねるとしようか。

「○×□◇・・・。ごめんね」
いつも、心の中で叫んでる。
「何で？」って言われるかもしれない。
でも、あやまらずにはいられない。
私みたいな奴が、君を好きになったこと。
「ごめんね・・・。本当にごめん・・・。」

パソコンの授業の先生が辞める。
もう少しで生まれるらしい。
今日で、後半の前期が終わるので、それに合わせて先生も辞めるのだ。
月曜日から、新たな時間割なのだが・・・・。
一週間で3人の先生で受け持つため、一日中（6時間）同じ先生って言うのがある。
3人って言っても、一人は、簿記の授業の2時間だけ。それ以外は・・・・。2人っと言うことだ。
何もいえない状況だわさ。

今日は、病院に行くため、4時間目の途中に抜け出し、5時間目の途中で学校に帰ってきた。
この間の病院は、片方の医師が、出張だったから、片方のほうしか診察じゃなかったから、余り遅くならなかったけど、今回は両方だったため、結構遅くなってしまった。
しかも、2ヶ月前に撮ったCT検査の結果も聞いたものだからなおさらだ。
以前のCTの機械より精密がいいので、今回は、σ(o^_^o)にもはっきりわかるほどなのだ。
やっぱりね。かなり首の神経が圧迫されているみたい。
ひどい所で、半分ぐらいだもんね。(T.T)
症状がこれ以上ひどくならないように負担掛けないように、転ばないようにねって言われても。
勉強していると、顔を上下に動かさなきゃならないし、転びたくなくても転んじゃう・・・・。
最近気にしすぎているのかな。どうも、寝ているときにも、上に出しているのに右腕がしびれてくる。
これって、やばいのかなぁ〜。

久しぶりに、ネット三昧！
朝からず〜〜っとやっていた。
最近、ドキドキすることが、余りなくって＜ちょっと強がってみた＞寂しいような、悲しいような。（笑）
まぁ、頭で解かっていても、誰が何言っても、好きって事には、変えられない。時々、考えちゃって悲しくなっちゃうけど、でも、しょうがないよね？