書いてみる。
この頃、色々忙しかったし、体調も悪かった。
悪かったって書けば、過去形になっちまうのだが、今も進行中なもんだから困ったもんだよ。
今までも少し心臓が痛かったんだが、痛い時間が長くなってきてるのさ。病院に行かねばならないなとは思っているんだが、月一の病院さえ、去年から行ってないものだから、どうしても行きづらい。
まぁ、この話しはここまでにして。
昨日と今日、ヨサコイ行ってきたのさ。
天気もよくって（昨日は少し雨降ったが）日に焼けちゃったよ。
まいったね。（苦笑）
体調も悪かったから、一回しか踊らなかったけどね。
ほかのチームの踊り見て、自分も走ったり簡単にしゃがめたりできたらいいにって思ってみたり。
しかし、具合悪く？なって運ばれていくひとも居たりして。
色々ありますなぁ〜。
そうそう、今、気に入っている曲がある。
一青窈の大家（ダージャー）って曲。
歌詞も同感する所もあって。
もし、機会があったら聴いてくださいまし。

凄く体調が悪い。
お腹にもきてるし、熱が下がらないんだよなぁ〜。
マイッタ。（＾-＾;
そのなか、色々あって神経的、肉体も疲れてるし。

風邪が、もう二週間ぐらい治らないんだよなぁ〜。
身体がだるくって、なかなかね。
毎日のように学校に行っていれば、気合が入って何とかなるのだろうが、毎日いえに居ると、かえって治りづらい。
前のように、入院っていう風にならなきゃいいんだが。
しかし、だんだんと健康が当たり前になっちゃってきたなぁ〜。
前は、自分独りでご飯、寝返り、声出るようになった事がありがたく思ってたが・・・。
でも、未だに、救急車と集中治療室関係のTVはトラウマだす。（苦笑）

ある紅茶にはまっております。
それも、牛乳を温めて紅茶のパックいれて・・・・。
他の紅茶は、砂糖少し入れなきゃ飲めないんだが、ここの紅茶をミルクティーにすると入れなくても充分甘い。
それに、私の場合、暖かい飲み物はめったに飲まないのだが、これは、暖かいうちに飲まないとおいしくない。
っという事で、ある紅茶が気に入ってるって事で。

何がって言われると困るけど。
なんかね。人とのつながりが、すごく難しく。
仲良くしたいって言うのもあるけど、でも、嫌われたくないから付き合えないって言うのもある。

完全に心が離れました。（笑）
しばらくは、このまま、男嫌いで行こうと思います。
自分のこと好きになってくれる人と出会いたいですね。やっぱり。
相手の人柄にも惹かれちゃういますが、好きになってくれちゃうと、私も好きになっちゃうたちで・・・・。
こんな私を好きになってくれる人が現れるかどうか解らないですが、まだまだ、私の春は来ないようです。

ネットつなげられない状態でした。
パソが壊れちゃったし。
その間でも色々ありましたねぇ。
まぁ、いいやって状態です。
何もやる気がおきないって言うか。

泣きたいっす。
最悪ダァ〜。
日曜日に国家試験があるっていうのに。
鬱に突入だぁ〜。

自分の性格が嫌いです。
甘えたいけど甘えられない。
言いたい事あるけど言えない。
自分の心の中に、閉じ込めてしまうんです。
閉じ込めて、蓋しちゃうんです。
だから、こうして欲しいのに、して欲しくないように言ったり行動してしまう。
いろいろな面で、期待しちゃダメなんです。
期待し過ぎて、後々傷ついて泣いちゃいますから。
だから、傷つかないように、人と逢う時は、構えてしまうんです。バリアを張って。

はぁ〜。気を使うのは疲れますわ。
自分勝手ってで、ムッとする。
自分、人前では余り怒らないですけどね。
もう、自分楽したいからといって、私を使うのは辞めて欲しいもんですたい。
車に乗せてもらってるくせに、仕事の愚痴やらなにやらこぼし、あっちいってくれこっちいってくれと、乗り回し。
こっちは、風邪引いて具合悪いのに、気を使えって思うのだよ。

別れました。
何と？誰と？は、謎です。（爆）
まぁ、深い付き合いだったわけじゃないので、それはそれでいいんだけど。
お互いの意見がかなり違ってましたからね。
とにかく、自分には友達との付き合いは別として、男と女の付き合いは、出来ないなと思いましたねぇ〜。いや〜ほんとに。
信じられないんですわ。私を気に入ったとか好きだとかって言う言葉が。
パソなら、姿見えないからいいんですけどね。
かきことか、その人の性格を見る事ができて、その性格だけで見て、そう言っても。まぁまぁ、いいんですけど。
でも、実際逢ったら、見掛けも入るわけですから、それで、好きっていう人は信じられません。
ほら、自分かなり横にいってますからねぇ〜。可愛い顔してませんし、男っぽいし。
まぁ、すぐダイエットして、痩せられるんだったらいいんですけど、半分病気で太ってるようなものなので、すぐ、スマートにはなれませんし。
だから、それでも、好きっていう人には、かなり信じられないんです。
やっぱ、逢った時の印象が優先されると思うんです。性格より、見かけがどうかですよ。
特に、男の人は、可愛いか、美人か、スマートでっていう人が結構好みだと思いますしねぇ〜。
まぁ、自分は、そういいますけどね。
性格と価値観が一緒なら、ど〜でもいいですが。
自分は、多分、一生男に人とは付き合えないと思いましたよ。うん！
ちなみに、今回別れたから、解かったんじゃなくてですね、付き合う前から解かってた事ですけど、今回、書いてみちゃったです。

約3年ぶりに友達Kとのオフカイだった。
アッシーにある駅まで送ってもらい友人Kに電話。
前もって言っていたゲーセンで遊んでるらしい。
私の待ってるところまで迎えに来てもらい、また、ゲーセンに行き、宙友のSを待つ。
すぐ来たので、目標のお店へ。
最初、暗いのよねぇ〜。歩きづらい。しかし、面白そう。
ひとます、個室に入り、飲み物を頼もうと思ったら・・・・。ショー？が始まり、注文を聞きに来ない。（怒）まぁ、うちらは、余り反応が無いので、お店のほうも面白くなかろうかとおもっちまったし。
で、飲み物、食べ物無事注文し、食べて、色々話した・・・・。
アスパラガスのベーコン巻きの何個かの中に1つだけ凄く辛いのがある料理を頼んだのだが、すぐさま、あたりのいいKちゃんが当たってしまうし。
また、ショーが始まったときには、少し驚いたのも、宙友のSが一番若かったのも、若いながらも私たちより年上かも？って思ったオフ会でした〜。

最後に、おごってくれてすまんかったぁ〜＞Sたん

本当は、朝まで騒ぎたかったぞ〜ρ(・・、)＞Kたん

もう、いいです。このまま、人間嫌いのままで。
やっぱり、自分も含めて人を好きになれないんです。
逆に、自分の事少しでも好きになれない奴に、人を好きになる事は、出来ない。資格は無いとおもうんです。
逃げていると思われてもいい。
もう、人を好きにならない、なれないです。

凄く、心が寂しいです。
このまま、パソコンに向かっていなければ、泣いてしまいそうで、以前の私に戻りそうです。

「私の心も身体も○○○さんのモノですから＾＾」
って言われたけど、どんなもんかな〜。
（ちなみに、○○○さんとは、裏側のσ(o^_^o)のHN、表では、出せないのよ。）
本気で言ってる？色々遊んだら、嫉妬しちゃうよ？
(o_ _)ノ彡☆バンバン　ギャハハハ　
でもね、本当のところ、前から好きな人、まだ、忘れられないんだ。複雑だなぁ〜。

ちょっと、遠距離だし、一回逢って見ないとまだ、解からないけど、長く付き合おうかといってきてる人がいる。
でも、長く付き合えたらいいけど、向こうは一種の遊びじゃないかなって、思っちゃうのよ。だから、かなり複雑かな。
「私の○になるのは嫌ですか？」って言われても、まだ、解からないよ。逆に、私が○でいいの？って言いたくなる。

腹立ちますわ〜。
火曜日の最後の講義。
講義中に教授よりでかい声で話すわ、笑うわ・・・・。
オラー!! (ノ−o-)ノ　┫：・’.::・
おまえら、何しに講義受けてるの？
いいかげんにせぇや！

最近、よく行ってる所がある。
そこには、いろいろな人がいて、色々な意見聞くことが出来る。
で、思うのよ。
いろんな愛し方があって、いいんじゃないかって。
変わった愛しかただから、これはいけないとか、これは、ノーマルだからいいとかじゃなくてね。大切なのは、相手を好きで、どうやったら表現って言うか、すきだって事が解かるかってことで。
まぁ、自分には、好きな人が居るわけでもないから、なんとも言えないけど。
でも、ホント、いろんな人が居る。

ちょっと、繋がってたけど、まだ、色々問題があるんだよね〜。

卒研、期末テストも終わり、あとは、論文とデーターの打ち込むだけになって一段落。しかし、まだまだ、これからやらねばならないことばかり。
また、学校に行く前の生活になってしまわないようにしなければならないと思いながら、不安でどうしようもなくなっちゃう。
特に、今日は最悪で、夜寝てるときも、昼学校に居るときも、何回も凄い首の痛みが・・・・。首の痛みから、頭が割れるほどの痛みが走るんだ。
今まで、こんなにひどくなったことが無かったから、前より悪くなったのかな。