なぜか、今日は、涙が出てこまっちまった。
精神不安定だな。

聞こえなくてもいい
届かなくても　知らなくてもいい
よく見られたいより
今はよく見たいから

自分は、忘れられるのが一番辛い
みんな、別にそんなことどうでもよくても
やっぱり辛い
もし、自分がこのままネットを辞めてしまったら
忘れ去られてしまうだろう。
しかし、覚えていてくれとは言わないよ。
でも、私はみんなを忘れない
出会えたことを大切にしたいし
話しをして無くても　私にとっては
みんな大切な友達だから・・・・

っと書いては見たけど、まだ辞めないよん。
しばらく、また、検定関係で、顔出せなくなるが。

結構、天気が良かったから、3時間ぐらいドライブしてた。
後は、何も無い。
今度の水曜日には、また、病院だ。
もしかしたら、CTするかもな。
学校始まってからは、したくないし、病院にいけないかもしれない。
もう、病院行くのサボろうかな。でもさ、機械のレンタル料、2万5千ぐらい払ってるから、いっきに払うとなると、大変になるし。
親に、支払いに行って貰うか！（笑）
なぜに、二つあわせて、10分間のために、学校抜け出してまで、いかんとならんのか。
そりゃぁ〜、体のためだって言われちゃおしまいだが、もう、うんざりだよ。退院して毎月の通院4年だぜ。
退院早めて貰ったのがあかんかったのかな。

ネットにまったくっといっていいほど繋げなくなった。勉強してるわけでも無いのだが、家に居ると、どーしてもマイナスの考え方しか出来なくて、なるべく外に出ようとしてる。
春だから、ドライブが主になってるかな。
CDを思いっきり掛けて、少し歌ったりして。
もうすこしで、忙しくなるしさ。
このまま、消えてしまうかも。

時々だが、心臓のあたりが痛い。
恋とかの胸がキュン♪とかじゃなく、実際痛いのだ。（￣＾￣゜）
シップ貼ってもしょうがないことは解かってるが、貼ってしまう。
ちと、昔、心臓の集中治療室に一週間居たこともあるしな。2つ目の病院でも、心臓の検査、何回もしたし・・・・。でも、一回だけ、ある検査断ったことある。（苦笑）足の付け根から細い管入れて、心臓調べる奴。終わった後も、4時間安静にしなくちゃならないって言うのだよ。そーいうの、親なんか許すはずもないのだよ。「失敗したら？」ってさ〜。

今日は、2週続けての病院に行ったのだが、時々思うんだよな。
場間違いな格好してくる人が居る。
いいさ、格好は・・・。本当は、色々言いたいけどな。
でもなぁ〜。香水をプンプンさせて来るのだけは辞めて欲しいなぁ〜。
酸素をつけてくる人が多くってね。そのなかで、結構きつい香水の匂いがくるとね。
多分、σ(o^_^o)が近くに行ったら、咳き込んでると思う。

最近、ほとんどネットをしなくなったのだ。
ちと、体の調子がいまいちなのと、無気力になっちまった。
色々と考えることもあってな、な〜〜〜んにも手につかんのだわ。┐(’〜`；)┌ヤレヤレ
就職のこともなんにも決まってないし、ちゃんと働いていけるのかも心配だし。
人間関係もちょっとな。最近全然って言っていいほど、声に出して話さなくなって、ネットでも話さないし、自分の気持ちを閉じ込めてしまって、ちとパニックになっちまってるな。
やっぱりさ・・・・・。
話してないと、友達って居なくなるよな。
今の私を友達だって言ってくれる人いるのかいなぁ〜。居なかったりして。（充分ありうる）(;￣ー￣A アセアセ

自分は、余りマンガは、見ないのだが。
あるとき、TVで見たあるアニメを見て、少し気になってしまって本を買ってしまうようになっちまった。
色々な特徴のある人達が出てくる。
ちょうど自分に似た人が出てきたから。
あることが、とても恥ずかしくって、無視され話せば、笑われ、話とはちょっと違うけど、「死ね！」と言われる。そう言われてると、臆病になってしまって、なにも言えなくなっちゃう。
違う、巻では・・・・。
何事にも誤る人が出てくるのだけど、自分もね。そうなっちゃうんだ。
触れただけでも、話し掛けるときでも、何事にも誤ってしまう。生きている事自体が、間違ってる。
そう思えてどうしようもなくなる。
でも、所々暖かい言葉が入ってて、自分もそうだなって、納得してしまう。
『「自分を好きになる」嫌いなところしか解からない。解からないから、嫌いになるのにね。誰かに、好きって言ってもらえて、受け入れてもらえて自分を少し許せそうな、好きになれそうな気がしてくると・・・・。』自分もね。今まで、学校の友達でもなんにでも、好きって、言われたことが無くって、でも、そう言われた時、初めて、心が軽くなったような気がしたよ。(^^ゞ
ささいな事だから、言った本人は、忘れてるかもね。（苦笑）

検定ばかりさ。
昨日も検定で、疲れてしまった。(;￣ー￣A アセアセ
また、今度の日曜日も検定。
来週の月曜日からは、期末テスト。
週末には、宿泊研修。（￣＾￣゜）
そうそう、この間の水曜日。
病院をサボってしまった。
近いうちに、予約取ってこなければ、なるまいて。

だった。自信が無い。
また、喉が腫れてしまったり、トイレと仲良くなっているσ(o^_^o)。
もう歳だな。以前よりいっそう治りが遅くなっちゃった。

最近、学校にお菓子を持っていっている。
みんなで食べながら、話するのって楽しいしな。
でも、時々ついていけないときがある。
それもそうだよな。
一回り以上もトシが違うんだから。
先生の年の差のほうが近いんだもん。
みょ〜〜〜に、先生の昔話が、解かって笑いをこらえるワタシ。
みんな、わかってないんだけどね。

終わりだな。
また、今度の土曜日も検定だし。
毎週のようにあるんだ。
期末試験もあるし、その後は、宿泊研修もある。
その後、春休みだが、赤点取った場合は、出なくちゃならないし、3月の後半からは、国家試験の対策授業が始まる。
8回の模擬テストもあるし。
イヤだな。
でも、頑張らなくちゃね。
今年の12月には、海外研修に一週間行くのだ。
自分、いけるか解からない・・・・。(T.T)
今度、病院に行ったときに、聞いてみよう。

田中さんが辞めさせられちゃったよな。
結構、あの人が外相になって、結構中のことが開かれて見えるようになったけど、また、元に戻ってしまうのか。

国会とかイヤだなぁ〜。
言ったか言わないとか・・・・。
誰が嘘をついてるのか、
この不況の中、予算やら早く決めることを早く決めて欲しいなとおもうけど、なんとも言えないよな。

ある授業のレポートと演習のプログラムを提出だったのだ。出す一つ前のプログラムも実行していなかったから、それを出して直しているうちに時間が足りなくなった。
3時間目の途中から、提出の奴を出して、直したりして友達にかなり教えて貰ったりしちゃったよ。
疲れたぁ〜。(T.T)

やっぱり、最悪じゃッた。
その後もね。
しばらく、携帯メールを辞めてしまおうか。
なんて、考えてしまってる。

検定じゃ。自信がまったく無い。
それプラス。
また、人と逢う。
人間付き合いの苦手な私。
やっぱり、気のあう人と逢ったほうが、いいに決まってるのに。

疲れたよ。気持ち的にね。結構、鬱が長引いてる感じだよ。
泣けたら、気持ちが少しでも楽になれるんだけどね。

最近、泣きたい気分なのに、どうしても泣けないよ。気持ちが、緊張してるからかな。
一回辞めたにもかかわらず、また、しはじめてしまって。元の生活に戻せばいいのにね。
そんなに、自分をいじめてどうするんだろ。

今週の土曜日、計算実務の検定じゃ。
頑張らなければなるまいて。
今日は、ちょっとばかり疲れたから、早めに寝るとしよう。

好きでもない人と会っても心が寂しいだけだよ。
満たされない。